如何处置我们无处安放的不安全感

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楼主 发表于2016-01-17 21:32:16
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    我的生活中有两类女朋友,通过她们在爱情中玩的游戏,我看见了从前的自己。不得不说,虽然我们是不同的人,但都爱玩相同的游戏,只是玩游戏的阶段不同而已。我把这份观察带到更大的范围去看时,发现原来大多数青年男女都热衷玩这两类游戏,下面简要介绍一下这两类游戏的运作方式:


    第一类。女主角与男主角相爱,投入时干柴烈火熊熊燃烧,身边的所有人都被这美好的爱情所感染,羡慕嫉妒恨地祝福着他们二人。但不久之后,就传出女方宣告分手的消息。再没多久,又传来男方把女方追回的消息,可游戏没那么简单,女方再提分手,男方再追回,再分手,再复合。仿佛已经变成计算机的固定程序,永远按照这个模式继续。围观的群众也觉得累了,纷纷洗洗睡了,故事中的男女主角也疲惫不堪。


    第二类。女主角往往姿质不差,属于白富美类,身边也总有若干追求者围绕。这样的女主角让人产生迷惑,因为总是过段时间她身边就会有新鲜的男性面孔出现,让一些资质平庸的女孩气得干瞪眼,尤其是那些个出现的男孩乍一看也都是可以嫁的主儿。当问及这类女生,为何换人如此频繁时,被告之“不要紧,追求的人多,跟这个不合适,我还可以再换下一个,总能遇上我的灵魂伴侣。”


第一类女主角因为心有不甘,明明爱着男友,又对男人身体中的那个坏孩子不满,为了更好的保护自己,所以只能主动提出分手,但这份分手下面并不是真正的想分手,她只能用“分手”的决定来表达对男友没有满足他期望的愤怒。她期待的并不是真正的分手,而是男友把她追回的过程,这样的过程好像很无聊,但对女主角的意义在于她可以从这个过程知道她对男友是有价值的,男友不可以没有她。


第二类女主角看似自信,反正这个男人身上的缺点我接受不了,我就自动跳到下一个,对于我来说,我有大把人可以选,对于别人来说,也不耽误人家找终生伴侣的时间。


虽然我定义为这是分手游戏,但我必须要说这两类游戏的主角,并不是抱着游戏的态度在玩,她们在感情上也是认真的,正因为如此,前一个女主角希望自己的价值被男友肯定,所以就要经历种种分手考验来证明这个男人对自己是真爱;后一个女主角认为世界那么大,总有适合我的人,所以不能浪费彼此的宝贵时间去寻找那“对”的人。我们能从第一类女主角身上感受到她的浓重的不安全感,其实,第二类女主角的所谓自信也源自不安全感在作祟。


当一个人的内心有浓重的不安全感时,她就像一个嗅觉灵敏的猎犬,闻到一丝不和谐的气味时,就立即将其放大。本身可能只是男生一个不经意的疏忽,或者男人与女人不同的思维方式而已,但这样的气味被女人解读为“不爱”,准确点说是女人的内心不安全感投射出来的幻象,而并不是事实。于是,女生认为男人没有满足她的期待就是不爱她,于是她提出分手;女生认为这个男人不是那么符合我的要求时,于是她频繁的换下一个。


这样的分手,其实只是为了追求一种掌控感。


她们共同要表达的潜台词是:只有我可以控制我们感情的发展,如果感情完蛋了,那是我甩了你,而不是你甩了我。


第一类女主角在突然经历爱情的美好时,由于内心的严重不安全感,会由于这份眩晕产生怀疑,这到底是不是我要的真爱?于是,她心中就会想像出各种可能,然后捉到男主身上任何“不够爱”的信息,来证明这份感觉可能就是幻像,如果找不到,那她自己就要去制造,她会想出各种各样的方法去挑战对方,让对方不断的出示“爱她”的证明,于是分手后的追回,就是“足够爱她”的有力证明,她内心的不安全感被这个动作所安慰。然后这毕竟治标不治本,过段日子女方由于内心的需求会再次上演这个戏码,多次上演后就会让男人越来越疲倦,男人终于有一天会不再继续这个“追回”的游戏。从而女方真的得到了她想要的答案——他真的没有那么爱我。


我们平时观察到,男人与女人相比会安全感更具足一些,中国人的安全感似乎相比西方国家又欠缺很多。一般来说,安全感与不安全感,多是一个人在三岁前与妈妈的关系中形成的,那个年龄段时,孩子的任何一个愿望比如吃奶撒尿都需要被母亲及时的满足,如果这份满足感被忙碌的母亲给疏忽和延迟了,就种下了孩子不安全感的种子,如果在这个年龄段母亲甚至是缺位的,那孩子就极有可能有极大的心理创伤。中国社会一贯的重男轻女思想,致使一部分母亲本身自己就安全感不具足的,同时她们潜意识里也并不认同自己的女性身份,可能在对女儿的照顾上就如对儿子的照顾那样的尽心;同时,以往的几十年里,大多的父母都是双职工的状态,妈妈在生下孩子几个月后就迫于生计重返工作岗位,所以大多数的中国人普遍比西方人缺乏安全感。


一般来说,具有不安全感的人,平时的语言中也能透露出来,他们会喜欢“绝对、肯定、不可能”这样极端化的词汇,因为他们本身就追求极致,不喜欢中间地带。在两个人的相处上,她也很难处理与孤独的关系,她认为两个人在一起才是应该有的状态,而且那个人在她身边时,就必须全神贯注,如果开个小差甚至拿着手机打游戏,都是不爱她的证明。


如果一个人在婚前无法处理好自己的不安全感,那她在婚姻里仍然会向自己的伴侣进行投射,亲密关系也会受到一次次的挑战和伤害。那时,就不是“分手”那么简单了。


如果认识到自己是个安全感不具足的人,应该怎么办呢?


有一个前提必须要知道——安全感是自己给自己的。


首先,女人要学会自立。我们大多数优秀的女生把这条只理解为经济独立,其实远远不止于此,人最重要的就是人格独立,所谓我的幸福与否不以你对我的态度而决定。我们去观察,往往一个有魅力的女人,无论她身边的男人在或不在,她都有能力让自己过得活色生香,反而男人会牵挂着要经常回到这个女人身边。其次,要从心底相信自己才是自己命运的主人。无论什么人来到我的身边,我不仅可以继续让自己幸福,同时我也可以让你和我的关系越来越幸福。因为我的命运是我一手创造的,所以即使是一手烂牌,我也可以把它打赢。


还有,要勇于面对真实的自己。世界上最熟悉的陌生人其实是自己。有些人可能穷尽一生,也没有机会去真正的面对自己的内心,或者说她害怕和逃避去见到那个真正的自己。当一个人勇敢面对自己的伤痛和窟窿时,由于这份“看见”,她的那份恐惧才会慢慢悄失。


最后,让自己重复经验那些成功的事件。一个人无论社会地位如何,他都有机会经历成功,比如成功的瘦身10斤这样的事件,人人可以做到。这份成功瘦身后的感觉能增强人的安全感,那我们就去放大或者去多次经历它,让自己的不安全的洞可以经常被这样成功的愉悦所填补。


说实话,不安全感,尤其是由原生家庭带来的不安全感,可能需要我们一生去疗愈,但是,看见它,面对它,才是疗愈的开始


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1楼 发表于2016-01-24 09:59:17
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楼主给我们分享了很多关于如何处置我们无处安放的不安全感的方法,分析得全面而透彻,安全感是自己给自己的,要直面带来不安全的因素,谢谢楼主精妙的分享。
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2楼 发表于2016-01-30 19:12:45
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我也没有安全感,谢谢楼主的分享,学到了很多
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3楼 发表于2016-02-07 18:50:26
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不安全感是自己给自己的,不是别人
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4楼 发表于2016-02-14 23:31:37
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不安全感是自己给自己的,要学会内心对自己进行安慰
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5楼 发表于2016-02-21 18:16:06
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要学会内心对自己进行安慰就好
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6楼 发表于2016-02-27 18:38:18
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我们无处安放的不安全感的方法,分析得全面而透彻
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7楼 发表于2016-03-07 16:03:53
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我也没有安全感
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